Essai 173: Über Nettigkeit und Schmierigkeit

Anscheinend ist es gar nicht so einfach Nettigkeit und Schmierigkeit auseinander zu halten. Dieser Eindruck entsteht zumindest, wenn man sich in Facebook-Diskussionen zum Thema Flirten einmischt. Da kann man sich wirklich die Finger fusselig tippen und immer wieder betonen, dass derjenige, der den ersten Schritt macht, einfach nur nett sein muss, das glaubt einem keiner. Es dauert in der Regel nicht lange, und irgendwer macht das Fass auf, von wegen: „Frauen stehen eh nur auf Arschlöcher. Wenn man als Mann nett ist, ist man doch gleich unten durch. Nett ist gleichbedeutend mit langweilig.“

Das gibt es zwar auch in der umgekehrten Variante, dass Frauen herumjammern, die guten Männer wären immer alle mit solchen Oberzicken zusammen, allerdings begegnet mir persönlich diese Version nicht so oft. Aber dass Männer, die sich selbst für total nett halten, den einen oder anderen Korb kassieren, und das darauf schieben, dass sie halt zu nett sind, das höre oder lese ich relativ häufig.

Und ich wundere mich darüber. Denn mir ist das noch nie passiert, dass ich eine Abfuhr bekommen hätte, weil ich zu nett war. Ein Arschloch bin ich aber auch nicht. Wenn ich eine Abfuhr bekommen habe, dann, weil der andere einfach nicht wollte. Punkt. Mehr steckt nicht dahinter. In allen anderen Fällen – das bezieht sich übrigens nicht alleine aufs Flirten, sondern grundsätzlich auf zwischenmenschliche Kommunikation – war es stets hilfreich, freundlich, höflich und nett zu bleiben. Sicher, manchmal kriegt man trotzdem ziemlich unfreundliche, arrogante oder aggressive Vorwürfe und Tiraden um die Ohren gehauen. Aber das liegt dann nicht an der Nettigkeit, sondern daran, dass der andere ein ernsthaftes Problem mit seinem Selbstwertgefühl und seiner Impulskontrolle hat.

Woran aber scheitern Flirtversuche, die der Anflirtende als nett empfindet, dann? Ich vermute, dass der Anflirtende in dem Moment nicht nett ist, weil er nett ist. Sondern, dass er nett ist, weil er was von dem anderen will, in der Regel Sex oder wenigstens ein sexy Herumgeplänkel mit späterer Aussicht auf Sex. Und das Objekt des Angeflirtetwerdens merkt, dass die Nettigkeit nicht aufrichtig ist, sondern Mittel zum Zweck. Und das, meine lieben Leserinnen und Leser, ist schmierig. Wer nett tut, weil er damit seine Bedürfnisse dem anderen aufoktroyieren möchte, weil er Nettigkeit als eine Währung begreift, und glaubt, er könnte sich damit die sofortige Erfüllung aller seiner Wünsche kaufen, ist ein Schmierlappen.

Da die Wenigsten Lust haben, mit einem Schmierlappen ins Bett zu gehen, klappen diese Flirtversuche in der Regel nicht. Das liegt nicht daran, dass man nett war, sondern daran, dass die Nettigkeit falsch, aufgesetzt, unehrlich, unauthentisch und berechnend war.

Wer wirklich nett ist, ist immer nett, auch, wenn er nichts von seinen Mitmenschen will. Die Nettigkeit ist dann eine Grundeinstellung, die immer mitschwingt, selbst, wenn man verärgert ist. Trotzdem bemüht man sich dann, in seinem Zorn nicht total unfair zu werden, bei sich zu bleiben und Eigenverantwortung zu übernehmen. Und wenn man sich als aufrichtig netter Mensch dann doch mal im Ton vergreift oder in seiner Wut gemein zu anderen wird, hat man kein Problem damit, sich hinterher – ebenfalls ehrlich und aufrichtig – zu entschuldigen.

Kann man das nicht, ist man nicht wirklich nett. Das ist ja nicht schlimm, es muss ja nicht jeder ein netter Mensch sein. Wobei, ich fände es persönlich sehr viel schöner, wenn es mehr wirklich nette Menschen gäbe, aber das nur so am Rande. Was mich aber nervt, ist, wenn man sich dann so eitel aufplustert, sämtliche Eigenverantwortung über Bord wirft, und sich aufs moralisch hohe Ross schwingt, indem man von sich behauptet, man wäre zu nett, und bekäme deswegen seinen Willen nicht anderen Menschen aufgezwungen.

Das finde ich einfach total widerlich, wenn man sich selbst als feiner Mensch, der nur das Wohl aller anderen im Sinn hat, aufbauscht, obwohl es einem in Wahrheit nur darum geht, immer und überall von jedem jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und umgehend erfüllt zu bekommen. Entschuldigung! Wo leben wir denn hier? Im Leben hat man es nun mal eben mit anderen Menschen zu tun, die unterschiedliche Ziele, Wünsche, Bedürfnisse und Persönlichkeiten haben. Da kann ich nicht erwarten, dass sich alle nach mir, meinen Zielen, Wünschen und Bedürfnissen richten. Warum sollten sie das tun, wenn ich nicht dazu bereit bin, das für sie zu tun? Wie Ich-bezogen kann man eigentlich sein?

So. Und wer so dermaßen egomanisch unterwegs ist, mit überzogenen Ansprüchen an seine Umwelt und völlig unrealistischen Erwartungen an seine Mitmenschen, wer sich so dermaßen weigert, für sich Verantwortung zu übernehmen, der. Ist. NICHT. NETT!!! Der ist ein Arschloch. Und nur, weil ein Arschloch sich für unfassbar nett und charmant hält, ändert es nichts an seinem Arschlochtum. Es bekommt eben nur diesen schmierigen, klebrigen Schleim der Unaufrichtigkeit übergezogen.

Ich denke, wenn Frauen auf Arschlöcher stehen beziehungsweise Männer auf Oberzicken, dann liegt das daran, dass sich diese Leute nicht verstellen. Die sind so, wie sie sind, und das kann man mögen oder auch nicht, aber man weiß dann, woran man ist. Genauso weiß man intuitiv bei wirklich netten Menschen, dass sie es ehrlich meinen. Und das funktioniert meines Erachtens auch wunderbar. Es kommt halt nur seltener vor, dass man auf einen wirklich netten Menschen trifft.

Was meint ihr dazu?

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6 Antworten to “Essai 173: Über Nettigkeit und Schmierigkeit”

  1. Ma-Go Says:

    Ich persönlich habe wenig eigene Erfahrungen zum Thema, die ich hier einbringen könnte. Denn ich bin weder nett, noch flirte ich und bekomme deshalb auch selten Körbe. Trotzdem glaube ich, dass das „Nettsein“ vielleicht in der Regel nicht der Grund für eine Abfuhr ist. Es ist aber schon so, dass Mann als aufrichtig netter Mensch schnell mal von der Möglichersexualpartnerschublade in den Guterfreundordner umgelagert wird. Wie gesagt, habe ich damit bisher selbst noch keine Erfahrungen gemacht und beziehe mich deshalb ausschließlich auf Beobachtungen 😉

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    • Isabelle Dupuis Says:

      Ja, das kann sein, dass man eher als guter Freund gesehen wird, wenn man nett ist. Das würde ich aber vom Geschlecht unabhängig machen, als Frau kann einem das genau so passieren. Allerdings denke ich auch, wenn die Chemie grundsätzlich stimmt, man einander attraktiv findet und sich keiner von beiden anderweitig verliebt, kann trotzdem was draus werden. Als Netter braucht man Geduld bei der Partnersuche 😊 Aber als Nettem macht einem das nichts aus. Klar, wenn einem das öfter passiert, dass man jemanden attraktiv findet, und man bleibt der Kumpel, kann das auf Dauer frustrierend sein.

      Aber dann hat man den / die Richtige/n noch nicht gefunden und sollte vielleicht mal woanders gucken. Das ist jedenfalls kein Grund, sich zu einem Arschloch oder Schmierlappen zu entwickeln.

      Vielleicht ist es tatsächlich eine Frage der Grundhaltung: Laufe ich durch die Gegend mit dem grundlosen Anspruch, alle Welt wäre es mir schuldig, sich meinem Willen zu beugen? Oder akzeptiere ich, dass jeder seinen eigenen Willen hat, und ich meinen freien Willen nutzen kann, um Leuten das Leben etwas zu erleichtern oder schöner zu machen, und dass ich erstmal was gebe, und nicht immer dafür etwas zurückbekomme. Aber wenn ich etwas zurückbekomme, dann ist das echt und freiwillig und weil der andere das so möchte.

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  2. Tempest Says:

    Dafür gibt`s ein Wort: „Nice-Guy-Syndrome“.
    Danke wieder dafür. Das ist auch ein Aufreger bei mir.
    Oft ein Thema bei Jüngeren, im Zusammenhang mit der „Friendzone“. „Ich bin so nett, warum will sie mich nicht, sondern nur die Arschlöcher?“

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    • Isabelle Dupuis Says:

      Ja, das ist echt nervig. Ich hab das auch schon erlebt, dass ich mich verguckt hatte, aber der andere sah mich als kleine Schwester und gute Freundin. Das ist schon frustrierend, aber da kann man halt nichts machen. Aber weil ich den Kerl mochte und sein Wohl mir genauso wichtig war wie meins, habe ich den Frust eben ausgehalten, bis ich jemanden getroffen habe, bei dem es auf Gegenseitigkeit beruht. Das geht. Man braucht halt nur entsprechend Geduld.

      Nervig finde ich allerdings auch den umgekehrten Fall. Ich bin prinzipiell immer erstmal höflich und freundlich zu meinen Mitmenschen, solange sie mir nicht auf den Schlips treten. Immer mal wieder wird das von manchen Männern als Flirtversuch missverstanden. Ich verstehe dann die Welt nicht mehr, weil ich doch einfach ganz normal nett war. Ich vermute, dass sie selbst nur nett sind, wenn sie was vom anderen wollen, und von sich auf andere schließen. Das ist super anstrengend. Vor allem, was soll ich denn machen? Soll ich vorsorglich pampig und zickig zu allen sein, um meine Ruhe zu haben? Das entspricht aber nicht meinem Naturell und sehe ich irgendwie gar nicht ein. Ein Dilemma. 😕

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      • Tempest Says:

        Genau, das passiert jedem oder vielen mal. Aber dann ist das eben so, der andere trägt keine Schuld. Muss man eben selbst wissen, ob man das aushält.
        Zur zweiten Thematik. Ich glaube, das ist mir noch nicht so ergangen. Wüsste ich zumindest auf Anhieb nicht. Höchstens, wenn jemand sowieso schon was von mir will und sich aufgrund der Freundlichkeit falsche Hoffnungen macht.

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  3. Tempest Says:

    Hat dies auf Tempest rebloggt.

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